Bon, j'en ai marre de mes révisions pour demain ( surtout que je sais pertinemment que je vais me planter... ) donc je vais vous en sortir quelques unes de mon cru :
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C'est trois mecs assis à la terrasse d'un bistrot et qui discutent de leurs femmes. Le premier dit aux deux autres :
"- Moi j'ai acheté une Mercedes SLK à ma femme, elle fait du 0 à 100 en 10 secondes."
Le deuxième sourit et dit :
"- Boh, c'est nul, moi je lui ai acheté une Ferrari, elle fait du 0 à 100 en 7 secondes ! "
Le troisième rigole et dit :
" - Peuh ! Ma femme fait du 0 à 200 en 2 secondes avec ce que je lui ai acehté ! "
Les deux autres se marrent prétextant qu'il n'y a rien qui puisse aller aussi vite et le troisième répond :
" - SI SI, je lui ai acheté une balance..."
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Ce sont deux hommes qui sont dans le désert, et ils commencent à souffrir sérieurement de la soif. Le premier dit :
" - Moi j'ai un truc infaillible contre la soif."
" - Ah bon ? " Dit l'autre
" - Oui, faut sucer des cailloux..."
" - Pratique dans le désert..."
Leur moral au plus bas, ils continuent et le compère du fan de cailloux finit par dire :
" - Si seulement on tombait sur une rivière..."
L'autre répond alors :
" - Tu as raison, au fond des rivières y'a toujours des cailloux !"
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Un français est descendu dans un hôtel pour une nuit et le lendemain matin, il descend pour prendre son petit déjeuner. Manque de chance, il n'y a pas de table de libre et il est obligé de s'installer à une table où il y a déjà quelqu'un.
Il se sert alors en pain et son voisin le regarde bizarrement.
" - Qu'y-a-t-il ? "
" - Vous mangez la croute du pain ? "
" - Et bien oui, pourquoi ? " demande le français.
" - Nous, les américains, on ne mange que la mie, on recycle les croutes et on en fait du pain qu'on vend aux français."
Le français soupire et tend son bras vers la confiture. L'américain fait encore une drole de tête et le francçais demande :
" - Quoi encore ? "
" - Oh rien... seulement nous les américains on ne mange pas de confiture, on mange des fruits frais et on recycle les restes pour en faire de la confiture qu'on vend aux français."
Le français est énervé et cherche de quoi rétorquer quand l'américain sort un chewing gum qu'il commence à mâcher. Le français le regard avec un air abasourdi et l'américain demande :
" - Quoi ? "
" - Vous mangez du Chewing Gum ?"
" - Et bien oui, comme tout le monde !"
" - Ah... Pas nous les français... Nous on utilise les préservatifs puis on les recycle pour en faire des chewing gum qu'on vend aux Américains."
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Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
" - Il est beau votre chien "
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
" - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! "
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
" - On l'a bien eu, hein Rex ?"
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( Un peu plus salace
)
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
" - Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ? "
Le copain répond:
" - Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !"
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
" - Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc. "
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C'est l'histoire d'un mec qui se ballade dans la rue et qui voit devant un restaurant une pancarte avec écrit :
" - Celui qui fera rire le cheval du patron aura son repas gratuit ! "
Il rentre alors dans le bar, demande au patron où et le cheval et si le pari tient toujours. Le patron lui confirme et lui montre le cheval. Alors l'homme s'approche chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval se met à rire d'une force ! Le patron est stupéfié, mais bon joueur et lui offre le repas.
Le lendemain, le même bonhomme passe devant le même restaurant et voit l'affiche :
" - Celui qui fera pleurer le cheval du patron aura son repas gratuit !"
L'homme n'hésite pas, demande si l'offre est de nouveau d'actualité et s'en va vers le cheval. Il semble faire quelque chose et l'instant d'après le cheval pleure comme un crocodile. Le patron est étonné et va lui servir le repas, mais curieux, lui demande comment il a fait. L'homme répond alors :
" - C'est simple, hier je lui ai dit que j'avais un plus gros pénis que lui, et aujourd'hui je le lui ai montré ! "
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Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
" - Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ? "
" - Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"... "
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Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
" - j'ai faim, j'ai faim! "
" - tiens voila mon casse-croute"
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
"- j'ai soif, j'ai soif!"
"- tiens voila mon eau."
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
"-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!"
"- Papiers du vehicule, svp... "
Bon allez, c'est tout pour aujourd'hui
Jeu 29 Mai 2008 - 19:31
Forte limitation sur les blagues de type descriminatoires si drôles soient-elles 
)
